Schlagwort: Familien

Overdose

Überdosierung Leben. Bitte beachten Sie die Packungsbeilage oder fragen Sie Ihren …….

Ich saß in den letzten Wochen oft vor der Tastatur mit dem Ziel einen neuen Beitrag zu verfassen und immer wenn ich die ersten Sätze hatte, ereignete sich etwas neues, welches ich als erwähnenswert empfand. Schon bald spürte auch ich bei mir kurzzeitig dieses „Overdose“.

In vielen Gesprächen beruflich wie privat und auch bei Freizeitaktivitäten und Gruppentreffen bekam ich zunehmend öfter einen sehr, sagen wir es mal so, keinen Widerspruch duldenden Blick, wenn ich im Thema den Versuch startete von meinem Gegenüber etwas Sortierung, Entschleunigung, Bewusstsein und Achtsamkeit zu erbitten.

Ich habe in meinen Beiträgen hier und auf Reinheit deiner Seele schon sehr oft über die Thematik Senden und Empfangen geschrieben. Sehr oft erlebe ich den Fakt, dass der Mensch in einem Dilemma von nicht mehr zuhören und aufnehmen, aber einem unstillbarem Bedürfnis des Sendens und Loswerdens gefangen ist.

Aktuell ist das ÜBERALL extrem spürbar. Dieses Overdose Phänomen macht nicht Stopp vor Meetings, Gesprächen, Unterhaltungen, Begegnungen im Supermarkt und dem Austausch zwischen den Liebsten. Wir alle erhalten täglich so viel Input an Daten, Worten, Links und Tipps. Das möchte verarbeitet und weitergeleitet werden. Nur sehr selten können wir es bei uns im Kopf und in der Seele so stehen lassen. Einfach da lassen. Wir sind getrieben wirklich alles weiterzuleiten, zu vermitteln und zwar meist ungefiltert.

In den letzten Monaten begegneten mir immer öfter Sätze, welche eine bescheidene Länge von 3 Minuten intus haben. Oft ist es so, das am Schluss des Satzes der Beginn bereits in Vergessenheit geraten war.

Wirklich alles in unserem Leben hängt aktuell an der Wäscheleine, also auf dem Präsentierteller unserer Datenverarbeitung in unseren Köpfen. Unser Berufsleben, unser Privatleben, unsere Gefühle, unser Verstand, unser Umfeld. Es kann nicht trocknen, da es zu eng gedrängt aneinandergeschoben wird.

Wir steuern zunehmend und in rasender Lichtgeschwindigkeit in Richtung Hardliner Denken in Bezug auf Liebe/Gefühle/Bewusstsein/sinnerfülltes Leben. Meine Bitte: bitte aussteigen an der nächsten Haltestelle um der Seele und dem Kopf eine Pause zu schenken. Wie? 3 wertvolle Tipps folgen am Ende des Beitrags.

Hardliner in Sachen Liebe

Partnerschaften werden disziplinär und sachlich aufgedröselt. Auf Inhalt überprüft. Nach Schaden Nutzen Prinzip abgewägt. Nach Jahren leben in Autopilotschaltung wird einem scheinbar plötzlich bewusst, welch fürchterliches Wesen von Mensch man da neben sich liegen hat. Ich schreibe das bewusst etwas provokativ, weil ich weiß, dass man dann beginnt eigene davor gesagte Worte zu überdenken.

In einem Gespräch mit einer alten Bekannten, welcher ich beim Einkaufen begegnete, und von jener ich auch die „naja geht so“ Partnerschaft vermittelt bekam, fragte ich nach den schönen Gefühlen und Erinnerungen. Ernten durfte ich wieder diesen keinen Widerspruch duldenden Blick. Man möchte sich nicht erinnern, denn all das Negative, das Toxische, das Schädliche, das Böse hat den kompletten Raum im Kopf und im Herzen angenommen. Ist auch völlig legitim, wenn es wirklich ein herzloser Mensch ist, welchen wir da neben uns sitzen haben. Diesen Menschen haben wir aber irgendwann einmal geliebt, für ihn geschwärmt ihn vergöttert oder bewundert. Dann nahm uns das in Lichtgeschwindigkeit vorbeirasendes Alltagsleben in seinen Besitz.

Und nun Jahre später sitzen wir neben unseren Kindern, unserem Partner, unseren Verwandten, unseren Eltern, Großeltern, Nachbarn, Freunden, Bekannten, Therapeuten, Lehrern und empfinden jenen Personen gegenüber oft abgrundtiefe Ablehnung, Ängste, Wut, Hilflosigkeit, Trauer und all die negativen Gefühle, welche täglich in unserem inneren Kosmos kreisen.

Ich werde sehr oft gefragt, warum ich immer so positiv bin, warum ich das alles so gut handhabe. Ich kann das ganz einfach beantworten.

WEIL ich unfassbar gerne lebe und nichts und niemand auf der Welt mir das nehmen kann.

WEIL ich weiß, dass ich nur die Liebe bekomme, welche ich mir wünsche, wenn ich auch selbst in der Lage bin sie zu geben.

WEIL ich weiß, dass ich mit meiner reinen Seele und meiner Menschlichkeit vielen Menschen Hilfe, Unterstützung und positive Impulse geben kann, welche auch ihr Leben wieder wunderbar machen kann. JEDER kann das. Nicht nur ich. Ich bin nur ein kleines bescheidenes Rädchen in einem großen Uhrenwerk.

WEIL ich die Erfahrung in den letzten 14Jahren gesammelt habe, dass es wirklich so ist. Ich bin seit 2012 in der Selbsthilfe unterwegs. Ich habe viele Menschen in wirklich verzweifelten Situationen erlebt. Wenn ich heute jemandem begegne, welcher sagt, dass er/sie sich nicht vorstellen kann irgendwann wieder Freude zu fühlen oder eine bessere Lebenssituation vorzufinden, dann sage ich immer, dass ich davon überzeugt bin, dass wir in einem Jahr mit einem Lächeln zurückblicken, weil es ihr/ihm dann wieder viel besser gehen wird. Stellvertretende Hoffnung nennt man das in Fachkreisen. Natürlich kann es Rückschläge, Krisen oder weitere akute Phasen geben, aber auch die werden vorüber gehen und wir werden vorbereitet sein, wenn sie kommen.

Ein mir sehr verbundener Psychologe hat diese Worte benutzt und seither liebe ich die Bedeutung hinter STELLVERTRETENDE HOFFNUNG. Ich versuche sie täglich mit Inhalt zu füllen.

Ich selbst kann mittlerweile gut filtern, kann sortieren und muss nicht für alles einen Empfänger haben. Und ich sage IMMER, wenn ich das lernen konnte kann das wirklich JEDER. Denn ich bin auch nur ein ganz normaler und ab und an ein klein wenig durchgeknallter Erdenbürger.

Hardliner in Sachen Gefühlen

Wir zerhacken unsere Gefühlswelt in 1000 kleinste Teile. Menschen welche mit den Tränen und der Gefühlswelt der anderen nur schlecht umgehen können, nötigen sich selbst zu Härte und Pokerface.

Andere Menschen wiederum erklären und entschuldigen jede Träne. Dies geschieht auch oft aus der Erfahrung des keinen Widerstand duldenden Blicks heraus.

Ich kann nicht aufzählen wie oft ich aus allen Richtungen die Thematik bespiele, welche Leiden, Erkrankungen und Symptomatik auf Grund der Hilflosigkeit gegenüber des Blicks nach sich ziehen.

Wir können Reaktionen nicht im Moment und in der Situation belassen. Wir tragen sie mit fort und behalten sie ganz fest in unserem Alltag um sie bei jeder Gelegenheit wieder vorbringen zu können. Wir betten Reaktionen in aufwendig ausgeschmückte Erinnerungsareale. Sie nehmen den Raum für schöne alltägliche Impulse.

Wollen wir wirklich raus aus unseren Traumata? Ja ich glaube das wollen alle, nur stellt sich die Frage, ob der Weg, den viele beschreiten nicht oft kontraproduktiv für das eigene Lebensziel ist.

Wenn eine Familie keinen Schutz, kein Verständnis, keine Akzeptanz für das eigene Sein aufbringt, macht es wenig Sinn die ganze Energie in genau diese Richtung zu investieren. Familie ist kein Punkt im Leben, den man sich bewusst aussucht und formen kann. Sie ist gut zu dir oder eben nicht. Oft erklärt man mir, dass es wichtig war die eigenen Gefühle den Familienmitgliedern entgegenzudonnern, weil man das Empfinden hat, dass man ein Recht darauf hat. Lasst euch diesen Zusammenhang mal in eurem Kopf klar werden. Recht und Gefühl.

Ein kleiner Tipp an dieser Stelle: wenn ihr selbst positiv fühlen, leben und lieben wollt, macht es ganz wenig bis gar keinen Sinn innere Wut (weil Ungerecht behandelt, gedemütigt oder verletzt) gegen den Verursacher zu richten. Entzieht der Person eure Aufmerksamkeit und eure Präsenz. Konzentriert euch auf eure positiven inneren Bedürfnisse und Wünsche. Tauscht euch mit Menschen aus, welchen es ähnlich ergangen ist und setzt euch auf die Warteliste für eine Therapie. Oft lässt euch nur der Entzug eurer Präsenz wirklich heilen. Alles andere schickt euch meist ins Teufelsrad der toxischen Gefühlswelt, welches sich immer und immer wieder an den negativen Gefühlen und Handlungen bedient.

Hardliner in Sachen Bewusstsein

Bei unserem Projekt Generationen im Dialog ist das Wort Bewusstsein und Achtsamkeit meist eine Waffe der jüngeren Generation gegenüber der älteren Generation.

Während U40 oft den Mut aufbringen kann von der Angst in das Gefühl des bewusst fühlen, bewusst sprechen, bewusst handeln zu gehen, kommt von der Generation Ü40 oft der keinen Widerspruch duldende Blick. Da möchte man nichts bewusst oder achtsam tun, da möchte oder kann man nur fordern, bestimmen, feststellen, als Fakt bezeichnen und anordnen.

Warum? Weil man das ein Leben lang so gemacht und somit manifestiert hat. Völlig unbewusst, sondern nur aus der Verpflichtung heraus, dass es einzig und allein diesen Lebensweg gibt.

Man hat komplett vergessen, oder nie bewusst gelernt dass Wörter wie

FAUL (ihr wollt doch alle nix mehr arbeiten/früher haben wir noch richtig angepackt)

HEULSUSE (stell dich nicht so an, wir hatten es viel schwerer/du hast doch gar keinen Grund, dir geht es doch gut)

oder all die anderen Hardliner Wörter einen Menschen treffen und in seinem/ihren Grundfesten erschüttern können.

Mit mehr Bewusstsein und Achtsamkeit nimmt man das Gegenüber nicht als Selbstverständlich und überdenkt die ein oder andere Wortwahl.

Ich frage mich oft (mich selbst mit einbezogen) warum wir alle viel zu oft eine viel zu harte Art und Weise an den Tag legen, wenn es darum geht bestimmte Themen zu kommunizieren.

Ich empfehle immer die Rollenspieltechnik um auch mal dem inneren angestauten Wortfeuer ein Ventil zu bieten. Wenn ihr z.B. Spieleabende mit Freunden zelebriert. Geht da mal her und haut euch in Schmunzelmanier die ein oder anderen Wörter um die Ohren, das tut gut, bringt alle zum lachen und keiner fühlt sich verletzt. Oder in euren Gruppen: da gibt es vielleicht den ein oder anderen Teilnehmer, mit welchen ihr besonders gut könnt. Zögert nicht euch auch mal ein bisschen provokant auszutauschen (immer vorausgesetzt, dass beide dies befürworten und es als befreiend empfinden).

Hardliner in Sachen sinnerfülltes Leben

Wann beginnt man sich darüber bewusst zu werden, dass man ein sinnerfülltes Leben führt. Viel zu oft überhaupt nicht.

Viele Menschen leben ein Leben im Autopilotmodus. Ich liebe Sätze, welche mir oft in meinem Leben schon begegnet sind, wie z. B.

der Mensch ist ein Gewohnheitstier

das macht „man“ nicht

Ich habe kein Problem damit, aber……

Die Person X weiß gar nicht was sie uns/mir antut

Immer und immer wieder lebt der Mensch oft nicht sein eigenes Leben sondern das der anderen. Zumindest versucht er dies zu beeinflussen. Da kommen dann sehr oft Äußerungen wie: “ das macht doch keinen Sinn, wie sie das handhaben“. Macht es denn Sinn, dass man selbst zu 70% des Tages seine Gedanken bei anderen Menschen anstatt beim eigenen Ich hat? Worin besteht der eigene Lebenssinn? Diese Antwort bleiben die meisten Menschen schuldig.

Es fällt zunehmend schwerer Unterhaltungen weg vom Reden über andere hin zu Gesprächsinhalten über das eigene Ich zu führen. Was schenkt uns selbst Sinn? Das Leben, die Natur, unsere Mutter Erde schenkt uns täglich 1000 kleine Zeichen von Anmut, Schönheit, Duft und Farben. Bitte entwickelt doch den Wunsch dies wieder fühlen, sehen und schnuppern zu können. Und nicht nur für Sekunden um ein Foto zu machen, sondern um es in unserem Herzen zu manifestieren und mit all unseren Sinnen wahrzunehmen und zu behalten.

Ich wünsche mir, dass man viel mehr Minuten des Tages mit positiven und achtsam wahrgenommenen Momenten verbringt als mit Gedanken über ANDERE, welche das meist überhaupt nicht möchten, dass man sich so sehr mit ihnen beschäftigt. Was zu euch kommen möchte, wird zu euch kommen, und zwar dann wenn ihr Offenheit, Liebe und Freundlichkeit ausstrahlt.

TIPP 1 Schafft man es sein Handy für nur einen einzigen ganzen Tag nicht zu benutzen und auch keinen TV und keine Musik zu konsumieren? Nur ein einziger Tag und zwar bewusst nicht weil es sich zufällig gerade ergeben hat. Wenn man das schafft und dann diesen Tag nur einmal im Monat bewusst wiederholt, hat man einen großen Schritt Richtung Bewusstsein, Achtsamkeit und Stille genießen im Hier und Jetzt geschafft.

Tipp 2 der Mensch neigt dazu sich selbst auszutricksen indem er sich sagt, dass er immer etwas abschließen muss um etwas neues zu beginnen. Oft ist aber ein sofortiger Abschluss nicht möglich und somit verharrt man im Vakuum dazwischen. Nutzt die Zeit in Tipp 1 um euch bewusst zu machen, dass beides parallel möglich ist. Während ihr im abschließen seid, könnt ihr bereits etwas Neues planen. Fließende Übergänge sind möglich.

Tipp 3 Schenkt euch selbst jeden Tag einen positiven Moment/Minute/Stunde mit Kleinigkeiten, welche sonst nur unbewusst abgehandelt werden. Seid es euch selbst wert ohne Publikum und Applaus und Erwartungen von und an andere.

Eure Sue Freund

Circus Christmas Maximus

Wenn der Schalter von Autopilot auf bewusstes Fühlen und Denken umgelegt wird

Da meine Blogbeiträge mittlerweile von vielen unserer Angehörigen und Selbsthilfegruppenteilnehmer gelesen werden, nehme ich diese Gelegenheit beim Schopf und wünsche all meinen Lesern hier schon mal eine besinnliche, authentische und vor allem mit wenig Leid und Schmerz verbundene Weihnachtszeit.

Viele meiner Erfahrungen, Erzählungen und Erlebnisse rund um diese Zeit habe ich bereits im letzten Jahr unter dem Titel „Stille Zeit in Aufruhr I bis III“ zum Besten gegeben. Bei Interesse lest gerne auch dort mal rein. Ihr seht die einzelnen Titel ganz oben auf dieser Seite, wenn ihr auf Menü klickt.

Was kam an Erkenntnis und neuem Denken diesbezüglich im Jahr 2025 hinzu? Viele neue Erkenntnisse im Bezug auf Familien mit Generationenkonflikten, welche es alle wert sind, dass sie Unterstützung erhalten, damit sie wieder miteinander in den Dialog kommen.

Warum der Titel? Weil ich zu behaupten wage, dass eine Großzahl an familiären Begegnungen während dieser Zeit sehr aufgesetzt sind. Von Jahr zu Jahr, – wenn man man sich diesem Kreis und diesen unauthentischen Gesprächen nicht entziehen oder die Art und Weise sie zu führen, verändern kann  – kann mehr Leid, Schmerz und psychische Belastung entstehen.

Vor ca. 3 Wochen bin ich einer Frau Anfang 70 begegnet. Ich kam beim Leberkäsebrötchen Essen mit ihr ins Gespräch. Was sie mir erzählte berührte mich noch Tage später. Ich bot ihr nach unserer ersten Begegnung an, mich in meinem Büro zu besuchen und dass wir eine sehr schöne Gruppe hätten, welche sich gegenseitig stärkt und unterstützt.

Sie ist eine Angehörige und wünschte sich von mir, dass ich hier ihre Geschichte erzähle, damit so wörtlich von ihr: „andere Menschen nicht die selben Fehler machen würden wie sie, denn durch ihr Jahrzehnte langes hartes Denken und Fühlen ihren Kindern gegenüber haben alle Kinder 2025 den Kontakt zu ihr abgebrochen.“ Ich muss hier nicht erwähnen, dass ich 2026 alles versuchen werde, dass sich eine Möglichkeit ergibt, dass sie mit ihren Kindern in den Dialog gehen kann. Zurück zu ihrer Geschichte.

Sie begann beim Essen, also unserer ersten Begegnung mit den Worten: “ Gute Frau Sie sitzen da so allein, darf ich mich zu Ihnen setzen und Ihnen Gesellschaft leisten?“ Ich musste nicht lange überlegen um zu nicken, da sie auf mich einen sehr liebevollen und höflichen Eindruck machte. Kaum Platz genommen fragte sie mich, ob ich Kinder hätte und als ich nickte schob sie die Frage hinterher ob meine Kinder noch zuhause oder schon in eigenen Wohnungen leben würden. Da hatte sie mich. Ich sah kurz auf die Uhr, machte mir selbst klar, dass ich erst den nächstmöglichen Bus zur Klinik in einer Stunde nehmen würde und drehte mich zu ihr um zu fragen, ob sie auch Lust auf Leberkäse und Cappuccino hätte. Ich weiß nicht, was es manchmal ist, aber es ist diese Gefühl, dass du gerade jetzt einem Menschen begegnest, welchen du nicht zum letzten Mal treffen wirst.

Elisabeth begann ihre Geschichte……………….

Es würde ihnen an nichts fehlen. Sie hätten Immobilien, genügend Geld auf dem Konto und eine gute Rente. Sie hätte ihr Leben lang gearbeitet, ihre beiden Eltern und ihre Schwiegereltern bis in den Tod gepflegt, ihr Mann lebe in seiner ganz eigenen Welt. Sie möchte sich aber nicht beschweren, denn er wäre ein guter Mann, aber eben weit weg in einer anderen Welt. Sie wäre spät Mutter geworden. Das erste mit 35, dann mit 38 und dann mit 42 das dritte Kind. Alles lief wie es halt so laufen sollte. Die Kinder gingen in die Schule, 2 machten Abitur und 1 ging direkt nach der Schule in die Lehre. So weit so gut. Irgendwann stellte sie fest, dass ihr Mann ziemlich viel trank und dies immer noch tut. Es wäre ihr nie aufgefallen, denn es ist ja normal. Sie kommen vom Land und da feiert man halt viel und oft.

2 ihrer Kinder versuchten sie darauf aufmerksam zu machen, dass das mit Papa nicht so ganz so gut wäre und man da mal sprechen müsste. Sie wurde laut und wütend. Sie sollen sich da mal nicht einmischen und auf ihr eigenes Leben schauen. Sie würde doch alles menschenmögliche tun, damit die Familie funktioniert. Wann immer Elisabeth in den letzten 37 Jahren sich mit Bekannten oder Freundinnen traf, sich mit Nachbarn oder Kollegen unterhielt, erzählte sie die Geschichte der perfekten Familie. Ihre 3 Kinder wären wohlgeraten, ihr und ihrem Mann ginge es sehr gut. Sie hätten alles und daher keinen Grund sich zu beschweren. Elisabeth fragte mich mitten in ihrer Erzählung, ob ich schon mal von Putzwahn und dem Zwang ständig und stets alles sauber und in Ordnung zu halten, gehört hatte.

Das war der Zeitpunkt, als ich ihr erwiderte, was ich von Beruf bin. Da sagte sie nur ganz knapp, dann wüsste ich ja von was sie sprechen würde. Sie fuhr fort. Sie erzählte mir aus dem Leben einer Frau, welche keines ihrer 71 Jahre jemals bewusst und achtsam gelebt und wahrgenommen hatte. Dann sprang sie in die Gegenwart guckte mir dabei ganz tief in die Augen und sagte:“ Meine Kinder mussten den Kontakt zu mir abbrechen, damit ich aufwachen konnte. Das tut aber so unfassbar weh, dass ich nicht weiß, wie ich weiterleben kann. Hier jetzt zu sitzen und mit Ihnen einen Kaffee zu trinken, ist für mich bis vor kurzem schier unmöglich gewesen. Ich glaube es gibt keine Zufälle. Was sagten Sie nochmal was sie von Beruf sind?“

Nein es gibt keine Zufälle. Wir haben uns seit unserer ersten Begegnung noch weitere 3x getroffen, denn gerade jetzt vor den Feiertagen geht es ihr besonders schlecht. Ihr Mann würde sich tagtäglich mit Promille vollpumpen, damit er die Realität nicht mehr wahrnimmt. Ihr wurde auch an der Suchterkrankung ihres Mannes die Schuld gegeben. Einer der 3 Kinder hat eine mittelschwere Depression, das Jüngste der 3 leidet seit vielen Jahren an einer Essstörung und das mittlere hätte so einen enormen Erfolgsdruck, dass auch es eine Störung entwickelt hätte.

Sie wüsste aber nicht genau welche. Hatte sie sich doch bis vor ein paar Monaten noch nie in ihrem Leben mit der Psyche des Menschen befasst. Sie hat halt einfach funktioniert. Ihr Mann würde sie tagtäglich damit drangsalieren, wie das alles weitergehen solle, denn er würde ja nicht mehr ewig leben und was solle denn mit den Häusern und den Wohnungen, sowie ihrem Geld passieren. Elisabeth würde Stand jetzt am liebsten alles sofort und mit der Minute an die Kinder weitergeben, denn sie fühle sich weder in dem Haus noch wohl, noch würde sie all das ganze Geld brauchen. Für was denn auch, denn ohne den Kontakt zu ihren Kindern, hätte sie eh kein Leben mehr.

Und jetzt steht Weihnachten vor der Türe. All die vielen Jahre fand sie das Fest immer sehr schrecklich, aber sie ließ sich nie etwas anmerken, da man das ja erwartete, dass sie am Heilig Abend die Kinder zu sich einlud und bekochte und bewirtete. Es gab nie ein Jahr, in dem man sie fragte, ob man mal was anders machen könnte, oder ihr helfen. Bei den letzten 3 Worten guckte sie mich beschämt an und sprach: „Ich hätte es ja eh nicht zugelassen, wollte ich doch immer alles selber machen, weil ich dachte, die können das eh nicht so gut wie ich.“ Sie starrte ins Leere und Tränen liefen über ihre Wangen.

Sie würde alles dafür geben, die Zeit zurückdrehen zu können. Es tut ihr alles so leid. Aber sie konnte einfach nicht mehr. Sie glaubt fest daran, dass die Kinder nur den Kontakt abgebrochen haben, weil sie nur noch geweint, geschrien und gejammert hatte. Sie reagierte sehr aggressiv auf die von den Kindern oft in den Raum geworfene Bitte: “ Mama bitte kümmere dich endlich mal um dich, tue etwas was dir gut tut…….“ Aber es würde ihr doch guttun für die Kinder zu kochen, zu putzen, zu waschen und da zu sein, wenn sie ein Problem hätten.

Bei unserem letzten Gespräch unterhielten wir uns sehr intensiv über all die Angebote von Einrichtungen und Instiutionen, die allgegenwärtigen „Aufforderungen“ in der Presse und den sozialen Medien, dass man an Heilig Abend nicht allein sein müsste. Es würde Plätze, Veranstaltungen usw. geben, welche Menschen vor Einsamkeit an Heilig Abend bewahren. Sie machte mir sehr deutlich klar, dass sie auch wenn es noch so schmerzt sie niemals an Heilig Abend woanders sein möchte als zuhause. Dann eben ganz allein. Sie würde sich schon beschäftigen. Und so ein Abend geht ja auch irgendwann vorbei.

Diese Bemerkung blieb mir im Gedächtnis und heute bei unserem Christmas Brunch mit 4 sehr lieben Herzensmenschen, bekam ich eine ähnliche Antwort, als ich bemerkte, dass man ja nicht allein sein müsste, denn wenn man weiß eine andere Person, die man kennt ist auch alleine, dann könnte man sich ja an Heilig Abend treffen. Auch da bekam ich klar vermittelt, dass man das nicht möchte.

Es ist also durchaus nicht einfach Menschen, welche in dieser Zeit ohne Familie sind miteinander zu vernetzen, denn viele Menschen wählen bewusst das Alleinsein, wenn sie diesen Abend nicht mit den Menschen verbringen können, welche ihnen besonders viel bedeuten.

Ich habe in 2025 gelernt, dass es wichtig ist Hilflosigkeit aushalten zu können, denn oft sind wir privat wie auch beruflich in Situationen,

wo wir da sind,

zuhören,

einen positiven Impuls geben und

das Gefühl, dass sie sich immer an uns wenden können, wenn es brennt,

aber wir können die Situation, welche sie gerade durchleben, nur ein bisschen erträglicher machen. Sie bewältigen und sich daraus befreien, das kann dann aber nur von den Betroffenen aus geschehen.

Liebe Mamas und Papas meiner Generation, ich habe eine kleine Weihnachtsbitte an euch:

Unverbindlichkeit ist eine Zeiterscheinung und keine persönliche Schwäche. Versucht eure Kinder mit anderen Augen zu sehen, schenkt ihnen ein ganz besonderes Geschenk – VERTRAUEN mit Vorschuss und ca. 2 Jokern auch mal Mist bauen zu dürfen- denn nur so lernen sie wirklich authentisch und bewusst zu leben.

Lernt loszulassen ohne euren Kindern euren Rucksack (Disziplin, Perfektionismus, Misstrauen etc.) Mit auf den Weg mitzugeben.

Senkt eure Stimmen im Gespräch, denn so schenkt ihr euren Kindern das Gefühl, sie können frei sprechen ohne be- oder verurteilt zu werden, denn Sprache schafft Wirklichkeit.

Macht euch bewusst, dass es unzählige Lebensmodelle da draußen gibt, welche irgendwo bei irgendwem hervorragend funktionieren. Schenkt euren Kindern die Zeit, die sie brauchen um das für sie passende Lebensmodell zu finden.

Wir leben in einer Zeit mit digitaler Überdosierung. Befreit euch aus dem Teufelskreis des Vergleichens mit „Früher war alles besser“. Diesen Vergleich gibt es für die junge Generation nicht. Sie können das nicht fühlen und es ist für sie völlig utopisch.

Es geht niemals um Recht haben, sondern der Kern der Weihnacht steckt in der Nächstenliebe und in der Besinnlichkeit. Lehnt euch in eurem Sessel zurück und werdet zum Zuschauer. Schenkt euren Kindern die Bühne, denn sie brauchen die Proben um im Theater des Lebens zu bestehen.

Entkoppelt eure eigenen Vorstellungen und steht euren Kindern wertfrei zur Seite ohne dabei eigene Bedürfnisse und Wünsche befriedigen zu wollen. Dafür wäre genügend Raum in eurem eigenen schönen Leben.

Lasst niemals Geld, welches ihr euch in eurem Leben angespart oder erarbeitet habt, ein Thema zwischen euch und euren Kindern werden. Das ist in ungefähr so, als wenn ihr Gift im Badzimmerschrank aufbewahrt – mit der Aufschrift Schlafmittel – und hofft, dass die Kinder es niemals benutzen werden.

Geht auf Reisen, gestaltet euer Zuhause altersgerecht, dass ihr im eigenen Heim so nächtigt, lebt und esst, wie in eurem Lieblingshotel. Unternehmt schöne Ausflüge, kauft euch einen schönes Parfüm, geht gediegen essen, spendet für gute Zwecke, unterstützt eure Kinder beim Start ins eigene Zuhause ohne Bedingungen. Es gibt so viel Leben, lebt es jetzt und eure Kinder werden es euch danken und sich für euch freuen.

Passt gut auf euch auf.

Wir lesen uns im neuen Jahr.

Liebe Grüße an all meine Leser von Elisabeth, einer Frau deren Lebensweg JETZT neu beginnt, mit gut 71 Jahren.

Eure

Sue Freund

Generationenkonflikt – die Lunte brennt – können wir Verbindung schaffen, bevor die Bombe zündet?

Wir dürfen gerne ehrlich zu uns selbst sein, wenn wir gerade beginnen diesen Beitrag zu lesen. Es sieht uns ja keiner dabei zu. Verschieben wir nicht gerade alle gewaltig unser eigenes Gefühl und Realität, um dem System Genüge zu tun. Einem System, welches es für den Einzelfall gar nicht gibt.

Denn mal ganz ehrlich, wer sind eigentlich diese NACHBARN, diese CHEFS, diese LEUTE?

Liebe Eltern, und ich spreche nun explizit jene an, welche gerade durch eine wirklich anstrengende Zeit oder sogar Krise mit ihren Kindern gehen. Wann war der Zeitpunkt gekommen, als ihr auf das Funktionieren eurer Erziehungs- oder Vorbildmethode so sehr vertraut habt, dass euer Familiensystem auf Autopilot geschaltet hat. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ihr mir den Zeitpunkt auf Anhieb nicht nennen könnt, weil er unbeachtet stattfand.

Erst jetzt, wo aller Wahrscheinlichkeit nach der Draht zwischen euch und euren Kindern hauchdünn oder bereits gekappt scheint, dringt da etwas sich noch im Nebel Befindliches langsam zurück an die Oberfläche.

Dieses Reflektieren von vermeintlichen Schlüsselerlebnissen, welche möglicherweise mittlerweile Jahre zurück liegen. Man macht sich Vorwürfe, gibt sich die Schuld an bestimmten Ereignissen. Dabei konnte man es gar nicht einfach so kontrollieren. Denn gerade in der Übergangsphase von der Kindheit ins Teenageralter stecken die meisten Familien mitten drin in der Spirale des Alltagslebens. Gefüllt mit Karriere, Haushalt, sozialen Verpflichtungen, Hobbies, Partnerschaft, Familie und vielen weiteren Komponenten, welche es gilt tagtäglich unter einen Hut zu bekommen.

Bis zum Point Even hatte vermeintlich alles perfekt funktioniert. Das Kind hat einen hohen IQ, Freunde, Hobbies, sehr gute Noten in der Schule. Es gibt keinerlei Probleme in der Familie oder/und zwischen Eltern und Kind. Alles geht seinen Gang.

Die Pubertät schleicht sich ins Haus und plötzlich ist nichts mehr problemlos. Das eigene Kind, welches man meinte gehegt und gepflegt zu haben, scheint in einer anderen Bubble zu agieren. Die Kommunikation fühlt sich an, als wenn man in unterschiedlichen Sprachen miteinander spricht.

Genau zu diesem Zeitpunkt bräuchte es eine kleine Stimme im Ohr, welche einem zuflüstert, dass es jetzt an der Zeit wäre loszulassen, Vertrauen zu haben, sich zurückzulehnen und nur dann in Erscheinung zu treten, wenn die Heranwachsenden ihre ersten Fehler, Probleme oder Fehltritte unterstützend lösen möchten. Diese Phase gibt es nicht mehr. Hat es früher nur selten gegeben und sollte es aber zukünftig öfter geben. Sie kann stattfinden, wenn wir alle wieder beginnen MITEINANDER zu reden und schleunigst damit aufhören ÜBEREINANDER zu reden. Denn all diese wichtigen Erfahrungen müssen alle jungen Menschen machen dürfen um später in der Erwachsenenwelt gut und gesund bestehen zu können.

Die aktuelle Generation Eltern hat oft durch ihre eigenen Traumata in der Kindheit so starke Ängste aufgebaut, dass es nahezu unmöglich für ihre Sprösslinge ist, sich altersgerecht zu entwickeln.

Das Phänomen, welches zunehmend öfter in den Schulen, bei Sportvereinen, oder dann bei Krisen in den entsprechenden Institutionen auftaucht ist folgendes:
Eltern führen ihre Zöglinge wie Dompteure ihre Tiere in der Zirkusmanege zu den jeweiligen Terminen. Das wirkt meist so, als
wenn man einem Wildpferd mit Übermüdung versucht eine S Dressur abzuverlangen.
Wabbliger Händedruck – welcher oft gar nicht mehr gefordert wird – der Blick durch
die Frisur hindurch starr auf den Boden gerichtet. Die 2 bis 3 kleinen Fragen, welche die Lehrer, Trainer, Sozialpädagogen oft stellen
erhalten für gewöhnlich die gleichen Antworten:

„Kann sein“,

„Vielleicht ja, aber vielleicht
auch nein“,

„mir ziemlich egal“,

oder auch gerne mal einfach nur ein „nö“.

Die Eltern daneben von Ängsten getrieben. Sie reden sich um Kopf und Kragen um ihr Kind dort unterzubekommen, wo sie es in ihrer Vorstellung gerne sehen würden. ADHS ist allgegenwärtig, muss immer engmaschiger therapiert und mit Medikamenten behandelt werden, weil das Umfeld nahezu in keinem der Fälle mehr in der Lage ist, ihren Teil dazu beizutragen, dass man auf eine starke Medikation oder engmaschige Therapie verzichten könnte. Zumindest ist dies oft die Forderung, welche die Eltern an das „System“ stellen. Der Therapeut ersetzt die Bezugsperson. Die Vereine und Schulen sollen übermächtiges leisten. Der Staat soll die Verantwortung für dysfunktionale Familiensysteme übernehmen.

Das SYSTEM hat einen Virus und benötigt dringend eine Zurücksetzung auf Werkszustand. Wir haben uns selbst überholt. Sind in überhöhter Geschwindigkeit in die digitale Welt gedonnert. Haben uns zu großen Teilen darin verloren. Zu viel von allem: zu viel TV (Streamingdienste mit Angeboten für 200 Leben), zu viel Lebensmittel überall (täglich werden Unmengen von wertvollen Lebensmitteln vernichtet), zu viel Angebot (das Netz ist voll von Anbietern), zu viel Urlaub, Freizeit, Arbeit, Vermögen, Besitz, Geld, Familie, Freunde……

und während ich das hier alles für euch aufzähle, kommt mir sehr oft das Wort EINSAMKEIT, ALLEIN SEIN zu Ohren. Wie geht das auf? Auf der einen Seite ein Überangebot und auf der anderen Seite immer öfter Leere und Rückzug.

Das passiert, weil wir ALLE täglich Reizüberflutung erleben. Viele von uns können noch ganz gut damit umgehen oder haben bereits ihre Rückzugsmöglichkeiten für sich eruieren können und nutzen diese regelmäßig. Viele von uns, vor allem unsere jüngere Generation tut sich unfassbar schwer sich von all den Reizen abzuschirmen, denn es heißt nicht, dass wenn jemand immerzu zu Hause in seinem Zimmer oder Wohnung ist, dass er reizarm lebt.

Kommunikation ist eines der Schlüssel zu einer Verbesserung der Lebensqualität. Die Zeit der Verbote, Bestrafungen, Demütigungen, Herabwürdigungen, Vorwürfe, Forderungen und Versuche Druck auszuüben muss der Vergangenheit angehören, wenn wir unser aller Leben positiver und verantwortungsbewusster, so wie zukunftsorientierter gestalten wollen.

Sprecht Menschen in eurem Umfeld an, wenn ihr das Gefühl habt, sie durchleben eine Krise, oder wenn ihr denkt, sie sind einsam. Bietet ihnen ein Get together an ohne ergebnisorientiertes Lösungsschema. Wir haben oft das Problem, dass wir die kleinsten Wölkchen sofort auflösen möchten, anstatt erst mal nur dabei zuzuschauen, ob sie sich in dichtere Wolken verformen oder von selbst wieder auflösen. Oft hilft es dem Menschen in der Krise viel mehr, wenn man einfach nur signalisiert, dass man da ist, dass man zuhört, und dass man das Ganze ernst nimmt OHNE es zu bewerten oder sofort lösen zu wollen.

Habt ihr aktuell einen Menschen in eurem Umfeld, wo ihr das Gefühl habt, ihm oder ihr geht es nicht so gut und es macht euch Sorge. Zögert nicht. Wenn ihr euch nicht sicher seid, schreibt mir einfach eine kurze Mail. Vielleicht können wir zusammen eine Idee entwickeln, wie wir der Person unterstützend zur Seite stehen können.

Es ist höchste Eisenbahn, dass wir alle wieder in den Dialog gehen. Nur so können wir in unserem direkten Umfeld Dinge positiv beeinflussen. Falls ihr gerade in einem Generationenkonflikt steckt, welcher euch eurer Nachtruhe raubt, welcher vielleicht dazu beiträgt, dass ihr auf Grund des vermeintlich gehässigen Familienmitglieds zunehmend öfter schlecht gelaunt seid, dann ist es an der Zeit aktiv zu werden. Denn es wird euer Magen sein, euer Blutdruck und eure Lebensqualität welche sich verschlechtert, nicht die der Person, welche euch zornig, traurig oder hilflos fühlen lässt.

Passt auf euch auf.

Eure Sue Freund